Memories

😎 学校に行かなかったから、学校に対する憧れがすごく強いんだよね。

結局オレは逃げたからさ。

逃げることは全然悪いことじゃないんだけど、オレはそのことと向き合うことから逃げたって気持ちがずっとあって。

自分の中にね、負い目みたいなのがずっとあった。

でももう34になって、そろそろその壁を越えなきゃいけないと思ったんだよね。

😎 学校行かなかったのはいじめられてたからって言うのもあるんだけど、今この立場から言わせてもらうと、いじめを利用したんだよね。

勉強出来なかったし、学校行くのも嫌いだったし、オレは歌手になるんだから別に学校なんていいやって。

だからいじめられるってなった時に学校行かない言い訳にそれを使ったんだよね。

（いじめられて）死にたいほど苦しかった訳でもないし。

😎 大阪に帰って同級生にあって「あの頃助けられなくてごめん。」とか言ってもらったけど、もうそういうのもどーでも良くて。

今会えて一緒にお酒飲みながら話して、それだけでずっとあった壁みたいなのが取り除かれた気がしたんだよね。

封印してた思い出したくないことも思い出したけど、それだけじゃなかったなって気づいた。

帰ってすぐ曲作ってYouTubeにUPして、その時は「Memory」ってタイトルだったんだけど思い出はひとつだけじゃないから「Memories」にして。

😎 今成功してるから（不登校だった事も）ちょっと美談みたいになるけど。

地元帰っても友達もいないし、お母さんの顔見て帰るくらいだし、だからあんまり帰らなかった。

大阪好きだけど、本当の意味で好きって言っていいのかな、みたいなモヤモヤしたものがずっとあった。

それが同級生に会ったことで乗り越えられたんだよね。

今はもう大阪に帰りたくて仕方ない 笑。

最近月イチくらいで大阪帰ってきてるし、大阪の近くに来たら必ず1泊して帰るようにしてる。

😎オレも悪かったんだよね。

コミュニケーションを取ろうとしなかった。あいつら音楽聞かないし、話合わないしって。あの時もっと話してたら良かったって後悔してる。

😎 はっきり言う。

オレ勉強好きじゃ無かった。

いじめとか曲にも描いたけど、1番は小さい頃から歌手になりたいってずっと言ってて、だから勉強嫌いだったしできなかったし、いじめがあった時に逃げたんだよね。

Good Lifeって曲にも書いたけど、普通に制服着て「行ってきます」って家を出て、カバンに私服入れといて駅で着替えて隣町のゲーセンとか行ってた。で普通に時間が来たら帰ってきて。

学校が当時結構悪かったからさ、休んでも学校から電話かかってこなくて 笑💦

今じゃ考えられないしょ？

まぁ、いつか来てたかもしれないけど、親も何も言わなくて。

オレ、音楽やダンスの学校行っててそっちに仲間いて楽しかったから、学校の友達との人間関係を築こうとしなかったんだよね。

思い出したく無いことに蓋をして、思い出さないようにしてた。

😎 大阪は好きなんだけど、八尾って地元は開けちゃいけないパンドラの箱みたいなもので。

でも久しぶりに同級生と会ったらそんなもんどうでも良くなった。

老廃物って言ったら言葉が悪いけど、そう言うものを全部吐き出したいって思った。

音楽始めた時の初期衝動を思い出したんだよね。

仕事でもなんでも逃げ出したい場面はたくさんある。

逃げるのは悪いことだと思わないし逃げたっていいとオレは思う。

みんながオレのことを支えだとか、生きる糧みたいに思ってくれてるように、オレにとってもみんなが支えだし、誇りだし、エライ人にも見て欲しいと思える存在。

だから、オレがみんなのそういう捌け口になる。

オレが受け止めるから。

伝わってる❓配信でもやってるでしょ❓

おれはひとりでみんなは不特定多数だから大勢の中のひとりだと思ってるかもしれないけど、オレはちゃんとみんなをひとりだと思ってる。

ひとりひとりの人として見てる。

だから顔もちゃんと見てるし、覚えようとしてる。

😎 学校で1番こわいヤンキーに明日からお前いじめるからなってメールが来て、こわってなって学校行かなくなった。